lxiaoxiong 发表于 2014-7-18 08:50 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话几则 1、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧? 我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢? 2、下午食堂吃面条,一妹子把我要的端走了。。。 厨师大叔说你端人家的面干嘛,人家付过钱了!!! 妹子头也不回的来一句,大不了我赔他一碗。 当时我就想说,好啊好啊,半晚就行了。 3、一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?” 结果他回答:“死了那么多兄弟能不伤心么!” 4、最近,有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。 她妈妈听后嚎啕大哭,捶胸顿足,痛哭流涕地说道:“你一定是没跟男人处过,所以不知道男人的好啊!” 她弟弟在旁边默默地点头…… 5、某日,老公对老婆讲:我昨晚做了个恶梦。 老婆:什么梦啊? 老公:我梦见和一个美女开房 老婆:。。。这也叫恶梦,你求之不得的吧?? 老公:问题是后来被你发现了。。。 6、老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧? 我:非常像。 老婆:你指的是相貌还是性格? 我:智商。。。 老婆:滚。。。 7、中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。 我问老婆:“怎么样,花生香吗?” 老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!” 看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。” 8、周末在家玩游戏,老婆看着各种不顺眼,在一边瞎闹折腾,让我玩不成。 我说:“你能正常点不?!” 老婆:“正常不了了,被你玩坏了” 我说:“那怪我喽?” 二货老婆说:“那怪隔壁老王?” 9、去应聘,老板开出1年10000元的薪酬,我说太少了,要不再加个0吧,他说行。 然后在我愉快的签完合同后才发现,他说的是10年10000元。 10、有个人骑电瓶车逆行,被Pol.ice逮住,要罚款50,他立马就火了,大声呵斥Pol.ice:“不就是逆行吗,又不是汽车,还要罚我50,我要是请出我大爷来,你得倒找我50。” 警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛,我就不信还让我给你50!” 这货立马从兜里掏出一百元,指着毛爷爷头像说:“这就是我大爷,找我50!” 11、门诊部大夫问病人:“你是什么症状?” 病人:“深藏不露!” 大夫:“说人话!” 病人:“包皮过长。” 12、告诉你们这个防身不错,我妹子一枚,下班晚了,坐出租车,发现司机开的方向不对,越来越偏僻…… 我就借口要上厕所,可司机居然远远的跟着我。。。 我一看甩不掉,灵机一动,找了颗树,学着男人的样子站着尿尿,尼玛,转身,司机已经跑了很远了…… 13、“你吃不吃苦瓜?” “不吃。” “萝卜?” “不吃。” “南瓜?” “不吃。” “油菜头?” “不吃。” “芹菜?”“不吃。” “你什么都不吃啊,好挑食哦!” “啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!” 14、土豪:“你造么?!我现在在巴厘岛。” 屌丝:“哦,我离你也就五里地吧。” 土豪:“啥?你也出国了?” 15、女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?” 我用食指轻轻地堵住她的嘴巴,嗤笑道:“你尝尝,这是什么?” 16、几人去郊游,休息的时候口渴了,我就喊了句:谁有水啊? 我一心仪已久的妹子喊道:来我这!我水多! 17、“现在人都怎么了?人家不就想搭个顺风车吗,居然光天化日之下把人活活打死了!” “他搭的什么车?” “运钞车” 18、“明明喜欢我,却不告诉我。” “别说了,我想静静。。。” “静静是谁??” “你TM先告诉我明明是谁!!” 19、老婆:别再喝了,眼看你就要醉了! 老公:醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验。 老婆:好吧,那我走了! 老公:哎,你干吗要走呢? 老婆:剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的老婆都要出去躲几天。 20、早上上班要出门的时候,老婆说今天要和姐们逛街,没钱了。 我投去鄙视的目光,掏出钱包,拿出20元问可以吗? 老婆点点头。然后,然后她就拿着我的钱包走了。 21、跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。 她说,我就试试,行么。 看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。 结果她穿上裙子。。。。风一样的跑了。 留下凌乱的我和售货员。。。 22、某夫常年在外,很少回家。回家后,经过一夜的奋战,得意地对妇说:“你是不是觉得,家中不可数日无鸟呀? 他老婆答曰:“不是呀,你不在家时,那家中可是‘百鸟朝凤’啊! 夫!@##$@#$@无言以对。 23、你以为你有几个臭钱,很了不起,我告诉你,并非如此————那是香的。 24、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵! 25、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔,结果九九归一了。 26、停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电!!! 27、明天跟同事老王出差,要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。 老婆说:老王睡觉打呼噜会影响你休息的。 顿时觉得老婆好体贴! 28、“没想到,你这么小,就开始找对象了!” “少扯,我这是找抄的对象!” 29、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨,总会保持微笑,要是能帮到的地方,一定尽力帮忙。 不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘,只能尽量留下好印象。 30、“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。” 31、白素贞路遇法海 热情地打了个招呼:海! 法海高贵冷艳地回了句:白! 然后转身走了 32、从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。 33、单位的自动门坏了,连着夹伤了好几个人,上午来了两个心理医生调试了半天,终于治好了它的自闭症。 34、“哈哈哈哈!老公,一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?” “喷死有什么好稀奇的,你半口盐汽水就能把人淹死!”姚晨老公说道。 |
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